martes, 24 de noviembre de 2015

Y llegan los trenes, descargan cosas para irse más ligeritos...

... y se van.

Hace unos 10 años, a mi abuelo lo operaron a corazón abierto de la aorta abdominal que lo tenía a mal traer... y siguió lo más campante sus 82 abriles.
Hace tres, luego de una larga enfermedad (parkinson rígido) se fué mi abuela, compañera de toda la vida. El primer año fué un calvario para él, quien siempre en su actitud de ir hacia adelante -digno hijo de italianos- nos mostraba su sonrisa pero cada tanto, cuando no lo veíamos, moqueaba feo.
Más o menos desde ese momento empezó un lento declive que duró, justamente, tres años. Le empezaron a hacer mella esas enfermedades que, cuando uno es más joven tanta pelota no le da, pero una caída por allí, una neumonía por allá, insomnios recurrentes y por tanto poco descanso para ese corazón que funcionaba a un 25% desde hacía tanto tiempo.

Y sí, el domingo 15 de noviembre fué internado, desde el lunes quedó inconsciente y el miércoles a la noche tarde decidió descansar... eternamente.

Trabajador infatigable, familiero, artista... sí, músico desde los 9 años con un instrumento tan generoso como difícil que siguió tocando por 83 hasta poco tiempo antes de irse: el bandoneón. Formador de orquestas, docente, integrante de grupos de altísimo nivel técnico-musical, receptor de los más diversos galardones a nivel artístico y social tanto en su ciudad de origen -Punta Alta-, como en la región, Buenos Aires y el exterior. Desconocido para el gran público por su perfil bajísimo -casi subterráneo-, pero respetado al extremo por colegas como Piazzolla, Leopoldo Federico, Mariano Mores, Horacio Ferrer, la cantante Nora Roca y siguen las firmas interminablemente.

Cuando me preguntan si estoy triste por su partida, les digo que la verdad que no. El tipo dejó un legado ENORME a nivel musical y moral, llegando a ser reconocido con el Premio Domingo Faustino Sarmiento otorgado por el Senado de la Nación hace pocos años, además de homenajes brindados por SADAIC y demás organismos tanto públicos como privados.

De todas maneras, me parece oportuno recordarlo a él en su ambiente natural... un escenario con su amado instrumento. No como solista, ya que tanto no le gustaba, sino como parte de una orquesta. SU orquesta. Con ustedes, Antonio Volpe.

sábado, 7 de noviembre de 2015

Mi vida yo XXXIII

Principio de noviembre, sacando cuentas para viajar al sur en enero pero si el p*t* teléfono suena se posterga hasta nuevo aviso, con dos (perdón, tres) funciones previstas este mes, tratando de terminar el p*t* -también- trabajo del instituto para obtener la tecnicatura en admin postergada hace rato... todas cosas que cual más, cual menos, dependen de cómo nos vamos llevando con el universo -contexto- en el día a día. El universo son personas o cosas, claramente con sus filias y fobias, cristal y vereda ("Cecilia", F. Páez).

Es decir, hay cosas de la que uno no se puede hacer cargo, pero sí hacer hasta donde puede. De todas maneras, yo SIEMPRE tengo la puerta abierta a lo que venga, de nada sirve encerrarse en uno mismo. Si viene, GENIAL. Si no, supongo que por algo es. Quizás no sea el momento, la forma... etcétera.

Como le dice Edith a Thomas en "La Cumbre Escarlata" :

-deja de pensar en el pasado pues yo no estoy en él (o algo así).


(sí, no tenía mucho para decir...)

martes, 27 de octubre de 2015

Icaro

Caminar porque ya no hay más aire donde poder batir las alas...

No hay sol, estrellas, luna ni cielo abierto, solo una tormenta que no deja de caer arrasando con todo a su paso.





Quizás también conmigo.

jueves, 24 de septiembre de 2015

Descubrimiento... (Mi vida yo XXXII)

Hoy me cayó el baldazo / la ficha / me movieron la estantería o como lo prefieran llamar, para el caso es lo mismo.

Durante buena parte de mi vida jugué al duro, al bastón para todos, al "lo mío no importa, contame vos" y así, no tanto por decisión propia sino por el entorno. Claro, a todos les resulta más sencillo hablar que escuchar. Quizás sea soledad, frustraciones o lo que fuere. Yo no.

La cuestión es que, consciente o inconscientemente, el maquillaje de "está todo bien", darle para adelante y todo eso se fué haciendo cada vez más fuerte, a tal punto que no llegaba a verme. Y, la verdad, me acostumbré a eso.

Hoy tuve una entrevista laboral en una consultora, una de las tantas. En un momento, me pregunta:

"Y cuáles variables pensaste en tu tiempo de desempleo?"

Y empecé a hablar, hablar y hablar. Luego su respuesta (aproximadamente) fué:

"Te diste cuenta de las vueltas que diste para responder una pregunta directa? Muchas veces esa dispersión, no llegar al punto, significa evasión, y desorden, cuando no el querer abarcar todo al mismo tiempo y hasta un poco de autoboicot. Como devolución, yo te diría que para futuras entrevistas te ordenes para ser claro y no irte en matices, te hagas una lista de las cosas que aprendiste y demás durante tus distintas etapas, con qué características empezaste tu vida laboral y cuales son ahora. Eso te va a ayudar mucho y que sea una entrevista de igual a igual, que vos también decidas. No te dejes llevar por miedos a nuevas frustraciones."

Luego de analizar un momento sus palabras, le expliqué que, justamente, tantas entrevistas que al final no se dieron me llenaron de inseguridades acerca de lo que corresponde o no decir.

Al finalizar dijo que me iba a poner en la lista para una segunda entrevista, volvió a hacer hincapié en lo anteriormente mencionado, le agradecí la confianza y me fuí.

Pensándolo (un poco) más detenidamente... tiene razón. Lo peor de todo es que esta observación profunda de mí, no la hizo ni un amigo, ni un familiar, nadie cercano que (supuestamente) me conoce más... me la dijo un RRHH en una entrevista. NADIE se detuvo 5 minutos en prestarme atención, todos están enfrascados en la suya.

Me siento frustradísimo, mucho, completamente apichonado. Como si siempre faltaran cinco para el peso, y no está bueno. Y no me refiero a lo laboral solamente, sino también a lo personal. Intentar, intentar, vivir intentando, y cayendo y levantarse y volverse a caer y así. Estoy cansado. Cada vez me cuesta más ser el "Gabriel esto", "Gabriel lo otro" y estar siempre para los demás.

Y yo cuándo? Realmente le importaré a alguien?

Reflexiones...

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Mi vida yo XXXI

Esta vez, de todo un poco.

Resulta que el fin de semana pasado canté en dos lados (salieron muy lindos, repito uno de los espectáculos este sábado) e invité a P. (sí, la del post anterior) por whatsapp, mandándole el folleto y con una posdata de:

te puedo p***** mucho mucho, pero igual te quiero.

Es decir, después de todo, seguís siendo mi amiga aunque no esté para nada de acuerdo con tus acciones (sí, soy un b***** sentimental, ya lo sé)

Respuesta:

Por ahí voy
Y no, no fui yo exactamente la que más se enojó con la p******.


Mi respuesta:



Claramente no le respondí. Por qué? Porque NO ENTENDIÓ NADA. A mí no me importa que se enoje otra gente, sino que ella reaccione. Me da lo mismo si me dice de todo, se larga a llorar o lo que fuere, mientras sea ELLA. En esta cuestión, ella misma es su principal problema y no se da cuenta (o no quiere, que para el caso "seguál", diría Minguito). A los de afuera (cualquiera de su entorno) nadie les dió vela en este entierro, como dice el refrán.

Y qué pasó con la invitación?

Por supuesto, no vino.

(los asteriscos en los insultos es porque no tenía ganas de escribirlos completitos)

viernes, 11 de septiembre de 2015

Mi vida yo XXX (sí, triple equis)

Hoy me cansé.

No, no es un tema de gimnasio, ni de la vida ni nada de eso, aunque los 35 marzos (que no volverán) de vez en cuando pasan alguna factura.

EDITO: Iba a contarles de punta a punta TODA la historia*, pero como -se supone que- soy un caballero me remitiré a la gota que rebalsó el vaso.

La cosa es que hace una semana, luego de bastante tiempo de silencio, P. se me pone a escribir acerca de su relación con B. que va para atrás -casi desde el comienzo de la misma -en mi opinión- por cuestiones que no vienen al caso-. Resulta que en un momento dado, cae W. a su casa porque la había llamado y ella había llorado. Cuestión que le digo de cortar así no se superponen charlas y que le de bola a este flaco (odio los que viven usando el celular cuando se supone que están hablando con vos). Ok, me iba a hablar al día siguiente.

HOY, luego de una semana de mutis por el foro la nombro en twitter para decirle "dame bola". Resulta que escribe por privado (textual):

"No te imaginás que no te conté porque ya sabes donde terminó todo?"

Y, les digo en serio, eso me rompió mucho las que tengo (y no de adorno). MUCHÍSIMAS veces me ha contado este tipo de cuestiones -que no me interesan-, pero que vienen acompañadas de otras en las que tuve que intervenir -a su pedido, of course- ya sea en consejo, hombro y demás, pero NUNCA pasé a la habitación. Además, CLARAMENTE no le estaba preguntando cómo le había ido en la cama con W. (que me la veía venir, conozco "el buey con el que aro") sino cómo iba llevando el OTRO tema con B.

Por otra parte, pasé de mejor amigo -en sus propias palabras-, a amigo -supuestamente me desbancó (?) otro- a los pocos meses, y de ahí a confesor cuando no hay alguien que la "compadezca" (clarito, no?). La verdad no está bueno llegar a esta conclusión, pero me temo que es una realidad. Sólo quiere el "pobrecita", no que le trates de ayudar DE VERDAD, porque eso implica revisar muchos momentos/actitudes/acciones de su vida. Es decir, el viejo "hacete cargo", ni más ni menos (el posta, no de la boca para afuera).

Como dice el refrán: "Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen".

Disculpen el choclo, pero la verdad necesitaba explayarme.

*Pd: sé que cuesta un poco entenderlo sin el contexto completo, pero hay gente de por medio.

Pd 2: claramente escribí esto en caliente, pero me hago cargo de mis palabras.

martes, 18 de agosto de 2015

Ida...

Ya no recuerdo mi nombre. 



No recuerdo mi vida, no recuerdo la capacidad de recordar.

Solo siento, solo respiro, y quizás ni eso. 

Quizás solo soy la idea de otro en mi cabeza.

Quizás sea tiempo, quizás hechos, quizás sueños. 


 Solo viví mientras supe existir.

jueves, 6 de agosto de 2015

Sentidos...

"Todo se siente tan real, confusamente emocional,
de la belleza al espanto en un beso que no tiene lugar.

Es lo que dicen, "no hay nada que decir",
pero no puedo ser sin creer
en tus manos y las mías...

No deja de ser una mezcla de dolor, sangre,
distancia y pedido de perdón,
que no existe ni en la pausa del descanso eterno.



Nadie cree en la disculpa del amor."

Mutaciones (y no tanto)

Claramente hacía mes y medio que no aportaba por estos lados, anduve pensando mucho, viajando un poco (para no perder la costumbre) y entre algunas reflexiones frente al mar...
Sí, ese.
Decía, reflexionando frente al mar pensé en cambiar el nombre a mi usuario de blogger. No porque me haya cansado usarlo (De hecho es mi primer nombre+inicial del segundo) sino para variar un tantillo.

Que quién cazzo es/era Gastel Etzwane?

Es el personaje principal de la Trilogía de Durdane, serie de ficción escrita por Jack Vance. Básicamente, es una persona que, dadas determinadas circunstancias, debe asumir riesgos y volverse algo que -normalmente- sería considerado su antítesis. Si les gusta Asimov, pueden leerlo tranquilamente que les va a gustar, especialmente los dos primeros tomos (el tercero -si bien está bueno- no me convenció tanto).

miércoles, 17 de junio de 2015

"Tres días y dos horas...


Ni más ni menos.

Tres días y dos horas.

Es el tiempo para declarar el amor antes de dejar de soñar...

o se convierta en sueño ajeno."

jueves, 14 de mayo de 2015

Es por eso que...

Me dije antes de poner los dedos en el teclado:

NO VOY A TIRAR PÁLIDAS!

Y no, nada de eso. No hoy, al menos.

La verdad tengo unas semanas tranquilas, quizás sea porque empecé Dao Inn hace un mes, y me empecé (a seguir) encontrando/entendiendo.

Lo qué?

Dao Inn, pariente del Chi Kung y, aunque suene una boludez, está muy piola. Si bien vivo en zona norte de Capital (Belgrano, para qué negarlo), no tengo nada que ver con las modas y chetaje (sic) que lleva a hacer prácticas de ese estilo, sino simplemente la necesidad imperiosa de hacer algo de estiramiento y tal, sino los 35 que tengo y de ahí en adelante me van a empezar a pasar factura con contracturas y demases, y no es la idea, vieron?

Todo venía de esa onda (separar huesitos y estirar musculitos) hasta que el martes, mientras hacíamos relajación, la docente empezó a hablar de soltar, no sólo el cuerpo, sino también el alma. Ojo, lo hizo sin referirse a filosofías, religiones ni nada que se le parezca.


Yo reconozco que soy un tanto escéptico de esas cosas, pero cuando largó sobre "si esperamos que las cosas malas pasen, las buenas también" lo pensé un cachito y es cierto. Muchas veces uno tiende a aferrarse lo que más pueda a las cosas/momentos/personas que nos hacen felices, pidiendo que dure siempre. Y no, no pasa eso. Todo dura lo que tiene que durar, a pesar de nosotros mismos. La idea es disfrutarlo lo más que se pueda y, de ahí en más, que pase lo que tenga que pasar. Nada impide que las cosas vuelvan, claro, pero uno llega hasta donde llega, no? Si se pudiera lograr todo lo que se quiere habría más de un conflicto... de intereses. Eso sí, también dijo mi consabido (los tengo cansados a ustedes con esto pero bueh) "no quedarse en el "qué hubiera pasado si..."" justamente por esa razón de buscar ser felices y dejar que el instinto también nos guíe (cosa que en numerosas veces no dejamos por falsos cuidados y miedos), por lo que me quedé tranquilo y me mostró que no soy el único que piensa eso.

No sé, estoy tranquilo. Más allá de un montón de cosas estoy bien y quería compartirlo.

 "Easy" (Tranquilo) - Fatih No More




"Se que suena gracioso,pero ya no puedo soportar el dolor.
Nena,te estare dejando mañana.
Me parece, mi amor, que sabes que hice todo lo que pude.
Verás que rogué, robé y tomé prestado.

Es por eso que estoy tranquilo,
tranquilo como un domingo a la mañana,
es por eso que estoy tranquilo,
tranquilo como un domingo a la mañana.

Quiero volar alto, tan alto.
Quiero ser libre para saber todas las cosas que hago bien,
quiero ser libre.
Solamente ser yo mismo, oh nena.

Es por eso que estoy tranquilo,
tranquilo como un domingo a la mañana,
es por eso que estoy tranquilo,
tranquilo como un domingo a la mañana. "

jueves, 9 de abril de 2015

El miedo sólo sirve para perderlo todo...

Por qué suena tan estúpido "abrir los ojos para soñar" y real "se puede ser sin compartir" ?

Una mezcla de egos, misoginia y olvido de la propia naturaleza humana, sumada al miedo a la propia existencia, pareciera dominar la cosa. Pareciera, pero no.

Todo lo que rodea existe, también. Si existe, de alguna manera afecta. Si afecta, probablemente produzca cambios. Si produce cambios, las estructuras varían -tarde o temprano- , ya sean mentales, sentimentales, sociales, etcétera.

Y no está mal. Uno no es un espíritu o -más bien- no solamente eso.

"No dejar que te afecte", escuchado en varias ocasiones.

La verdad es que SIEMPRE te termina afectando, aunque sea para dejarlo pasar. Es como cuando dicen "no puedo olvidar tal cosa/persona ". Holaaaaaaaa... NO SE PUEDE. ES MENTIRA.

Lo importante es QUÉ HACER con eso que pasa, rodea y llega -aunque sea mínimamente- a nuestros sentidos, cualquiera de ellos sea.

Asumir que se es humano, por más duros que nos creamos, no es autodestructivo ni mucho menos. Si sentimos/percibimos, es que estamos VIVOS. Si no es así, se es un mueble o muerto, claramente.


Yo siento, lo siento.

... y no me arrepiento.

martes, 7 de abril de 2015

"... y te quedas inmóvil al borde del camino..."

"No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo. "


miércoles, 25 de marzo de 2015

Laberinto

Entre las paredes, surge algo (onírico?) que no suele ser cierto, crece y crece y empuja y encierra y asfixia y duerme...



y sonríe.

jueves, 19 de marzo de 2015

Sin título 37

... y no dejo de esperar lo que para algunos son 7 segundos y para otros la eternidad.

(que el deseo* no se vuelva ansiedad sino certeza)



* Deseo: seducción, ego, distancia, felicidad, miradas... siempre (simples) palabras.

martes, 17 de marzo de 2015

Time is never time at all




Lo imposible es posible...
esta noche...

viernes, 6 de marzo de 2015

Entre fines y principios... (Mi Vida Yo XXIX)

... de febrero y marzo respectivamente.

Para ser realistas, todo este comienzo de año me agarra en un momento muy equilibrado emocionalmente (sí, lo que nunca) y sabiendo perfectamente qué es lo que siento y pienso, tranquilo a niveles asombrosos para un pisciano de ley como servidor.

Por otra parte, gente a la que banco siempre y en todo lugar me trató de tirar unas sogas laborales. Lamentablemente no salieron, pero está bueno eso de que se acuerden de uno de cuando en cuando, no? GRACIAS TOTALES.

Mucha visita familiar, arreglos en la casa, 8 días para los 35 años... no voy a decir que me siento viejo, pero sí un tanto más maduro. Ya era hora, dirán ustedes. Quizás, pero mejor ahora que nunca. Mente más clara, pensamiento más práctico, pero SIEMPRE poniendo el corazón, salga pato o gallareta.

Mi momento


HOY.*

*(mañana no sé...)

jueves, 19 de febrero de 2015

Sin título 36

La diferencia entre soñar y ser es el mínimo de personas necesarias para que cada una de estas acciones pueda materializarse.



 (Y no, no es una ecuasión sino la vida misma).